๑•ิ.•ั๑　懒人日记　๑•ิ.•ั๑

6:00am

晨曦未来，而我已向朝阳驶去

在这个时间能体会天地是很难得的，因为很少有机会醒着，更不要说神经质的出门去欣赏景色

 

从黑色到灰色，车窗外的天空逐渐明亮，我在清晨清冷的空气中湿了眼

并不是因为难过，而是一种感动

在广阔的天地间，

看着延伸至视线最远的公路和大地，

感受着事物苏醒的过程，

也许还因为耳边许飞的“拥有你的日子”，

我真真切切地体会到了渺小。

这渺小并不使我感到无助，却带给我微小的幸福感，

像是溶入这天地万物，一种返璞归真的幸福

在生活纷繁复杂的面孔下，每个人遵循自己的轨道与方式,

而令我心中豁然与舒坦的，却是这最初的简单

 

那时那刻，在环境的作用下产生了这样短暂的感触，

纵使我想保留这份感动，它也转瞬就消失了。。。

触景生情随着窗外的景物掠过眼际而后退，

但至少这幅画面印入了脑海，反复回味

 

 

回家一个星期。

七零八碎的事情纷扰着，忙不迭的我正事闲事都还没碰过。

六月的西安和往常不太一样

没有骄阳艳照，反而天公作美，气温宜人

这个夏天我失去寻常的生活轨迹，没有预料且让我陌生

我只知道酷夏终究躲不过，也许那时熟悉的味道会重新扑面而来

 

降落

从上海转飞回来，下机时还觉得有一点冷

一出舱门，眼眶就小湿了一下

这个城市那么地容易辨认，她特有的气息依然如旧

 

天空有些阴沉，

空气质量又有下降以致城市有如笼罩在薄雾中一般

可我却对那浮尘弥散的烟味喜欢异常

后来看报才知道，那是机场附近的郊区农民烧秸杆所致

呵呵，有些惭愧

虽然我是很爱这味道，但破坏环境的行为当然还是要制止

 

他

22号床那个小男孩十六岁左右

高烧低烧了两个多月还查不出病因

生病以来瘦了十几斤

虽不至皮包骨头，但瘦得也很让人心疼

 

我心里很喜欢这个男孩

他长得并不乖，也不是讨可爱那种

浓眉大眼反倒透着一点酷相与不羁

他通常很安静，一个人躺着看着窗外，天花板，吊瓶，或是周围的人物

可能因为病得久了，从他脸上捕捉不到任何表情

看着这么小的孩子忍受长期的病痛

实在难以让人不怜悯他啊

 

他不是城里的孩子

也许这也是他看起来懂事，独立的原因之一吧

他还生得一双让我叹为观止的手

它们那么的纤细而又匀长

也没有我想象中干活留下的茧子或伤疤

简直漂亮得应该去弹钢琴，拍广告之类的

要不然我都觉得可惜了浪费了

相比之下，我还是个女生的那两只爪子。。。实在惭愧

 

那天看他父亲给高烧的他身上檫酒精降温

又有一天见他去洗一个绿绿的小苹果，也不知吃过饭没有。。。

眼前这个孩子太可怜惹得人忍不住想去爱护

终于我也战胜自己的羞怯，问他喜不喜欢吃蛋糕，花生

可他也是意料之中的说声不用了。。。

 

一个花季少年

本该活泼而朝气地挥霍金色年华

却因一场不知所以的病脱离了正常孩子的生活轨道

他的内心一定也会感到焦虑和无助

他总是有一种孤独的姿态，眉头轻锁也不轻易快乐

我想我再有心也很难帮助他什么

惟有祝愿他早日康复

生龙活虎地回归原有的生活

或许调皮捣蛋，或许乖巧伶俐

只要是原本那个他，那个健康的他

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夏天好像还未真正到来

我开始怀念冰激凌的味道

这个漫漫长夏

很多人，很多事。。。

马上就出发了
盼了多久的回家终于快要实现

可是那天那通电话之后，我突然不可理喻的抗拒起来

不想仔细去想，怕想清楚会发现自己太残忍

 

虽然生活的坎坷不是没有浅尝

可想想我实在是没有经历过什么磨难的人

日子一天天的交错

可成长并不只是年龄增长那么简单

于是我忽然害怕起来

怕有一天要承受突如其来且史无前例的人间悲喜

然后一夜长大

但，谁又能避免呢？

 

我担心的不是自己是否会被击垮

即便再喘不过气，再痛不欲生

日子终有风平浪静的一天

别人也许会说坚强，可那何曾不是软弱

只是这都已不重要

可是心呢？

一定会变的苍老，麻木，缺乏生力，热情。。。

生活演变成一场敷衍的累债

这会是多么可怕

 

身边种种认识的人，再熟络的人。。。

终究没有比父母更坚实的依靠了

可是他们能相伴我到多远？

有时心里发冷得哭出来

我想我还是太脆弱

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这一别新加坡，再回来就是新的一年了
现在虽然没有什么离别的愁绪
可不知以后是否会想念她

生活充满着未知与变数

祝我一切顺利

祝身边的人都好

翻至那一页，一幅插画映入眼帘:
砖砌的房屋，窗沿上趴着一张稚嫩的脸，还有旁边安静的猫
藤蔓爬满了大块的墙壁，在我眼前一下反射出耀眼的光辉，好像晒得发白的夏天。
然后可能是太刺眼的缘故，鼻子一酸，眼睛就湿了

就这么一瞬间，过去的影像脑海中飞掠
我想起那么多个炎热的午后，小小的我还有我的百无聊赖
可是那些被太阳绕得虚晃晃的日子，却有一种安心
我知道，在我成长的某一天，突然想逃脱
想去寻求全新，独立，无拘束的自由
当然那时我完全猜不到
这样的自由不用我追寻总有一天也要面对
不过是被束缚的自由而已

关于过去，烙印出的一条条痕迹
时常载我穿过时光去回望
眼神中会有一些温存的悲伤
因为那些曾经拥有却再也抓不住的种种
简单，温暖，热情，坚持...似乎都变得不易
时间的线条被拉得紧绷绷
没有弹性，也不再漫长
日子的味道很淡，机械的，段落的，凑不出流畅剧情
我忽然感到过去已然是距离几个世纪的对岸
那些片段遥远得让我不熟悉
生活一时间进化得飞快
可是回想起来却很心疼，怀念依旧

那些有字墨清香的书信，有石子布满的小径，有冰棒融化的日子，
那时被泪水打湿，汗水浸湿，雨水淋湿的日子
其实是无知的
可是无知，又是一种怎样短暂的幸福
少了思索的烦恼，多些快乐的因子
这些都已变得难得

过去，一个过去时
是美好的回味，抑或遗憾的顿足
只是我们终究走过
留在心底化成解不开的云

一成不变的很少

这是个计划没有变化快的世界

很多事物在不知不觉中悄然地演变

量变到质变之后

是错愕？是茫然？或是理所当然？

 

这一秒坚持的信仰

下一秒也许就自我推翻

很难说是对是错

也不一定非好或坏

只是，

改变的终究会改变

上个学期考试期间写的帖子还在页面的下方

这个学期却将在这里画上句点

时间的记录不过一个浮动条的拉动

哈哈，有点神奇

而生活，继续新的下一站

看到的一个有关爱情的小测验，只是单纯的几个数字组合，完全琢磨不出所以然，挺无厘头的。。。不过娱乐一下无妨，看看和你目前的情况一样否

深呼吸，眼睛瞪大，开始了！

不要考虑太久，凭直觉很快选出你喜欢的那组数字：

A:7800
B:7105
C:8561
D:7906
E:8683
F:8005

为了避免干扰，用了和背景一样的颜色写了答案，在下方用鼠标勾出即可。

可是我测的不准呢...越想越奇怪我为什么会选C, 深思熟虑一下估计会选B。。。更夸张～

Anyway，本测验纯属娱乐，若不雷同无须当真

测验，实验报告，专业分支，搬宿舍，exchange...

烦人的事接踵而至

而我的厌学情绪也达到高点

 

忙的时候反而经常开小差的玩玩手机游戏

或是电脑里无聊的扫雷之类

好像总是在最紧张的阶段不由地手痒

应该是一种自然产生的抗压方式吧

 

连续几天晚上做梦，梦到一些生活中特别的人

隐约夹杂在梦中，甚至还出演惊悚片的主角

离奇曲折的简直可以编小说，当剧本了

还好我是很喜欢梦的

不花钱，不费时间，独一无二如电影般的梦

这东西太完美了

 

心情偶尔降得很低

无论是触景伤情地想家，抑或被迫对未来设想

都觉得无尽的缥缈，没有确切的方向，不知何为对错

 

等待做的事是个无穷解的方程

远的近的，形式的，期待的 ...

当然，有期待已是幸福了

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几天前想更新一下博客

记得打算写的是很轻松，愉快的内容

懒到今天不知怎么就变了味

实在想不起来我要记录的那些小快乐是什么

 

其实单调的生活太没有变化很容易让人感到身心疲倦

而其中细微的快乐或感动又怎么可能一点没有呢

只是也许它们轻轻掠过心房

我却来不及品尝吧

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囡迷东方神起已经到一境界了

估计哪天不看那几个小子的照片，不搜他们的短片

她整天都会没精神

其实生活中有这样的快乐源泉（袁泉的新歌不错!）也是很好的事

而我某天碰巧发现了一组超爱的图片，好开心！

太多了一点一点贴吧